Segunda Carta
Hermano Lorenzo — La Práctica de la Presencia de Dios
Diferencia entre él y los demás. * Fe sola, constante y persistente. * Desaprueba que este estado se considere un engaño.
No encuentro mi estilo de vida en los libros, aunque no me cuesta nada, pero para mayor seguridad, me alegraría conocer su opinión al respecto.
En una conversación que mantuve hace unos días con una persona piadosa, me dijo que la vida espiritual es una vida de gracia, que comienza con el temor servil, se acrecienta con la esperanza de la vida eterna y se consuma con el amor puro; que cada uno de estos estados tiene sus diferentes etapas, mediante las cuales se llega finalmente a esa bendita consumación.
No he seguido todos estos métodos. Al contrario, por no sé qué instintos, me desanimé. Esta fue la razón por la que, al entrar en religión, tomé la resolución de entregarme a Dios como la mejor satisfacción posible por mis pecados y, por amor a Él, renunciar a todo lo demás.
Durante los primeros años, solía ocuparme, durante el tiempo reservado para la devoción, en pensar en la muerte, el juicio, el infierno, el cielo y mis pecados. Así continué durante algunos años dedicando mi mente cuidadosamente el resto del día, e incluso en medio de mis ocupaciones, a la presencia de Dios, a quien consideraba siempre conmigo, a menudo como en mí.
Con el tiempo, insensiblemente, llegué a hacer lo mismo durante mi tiempo de oración, lo que me causó gran deleite y consuelo. Esta práctica produjo en mí una estima tan alta por Dios, que solo la fe pudo satisfacerme en ese punto.
Tal fue mi comienzo; Y, sin embargo, debo decirles que durante los primeros diez años sufrí mucho: la aprensión de no ser tan devoto de Dios como deseaba, mis pecados pasados siempre presentes en mi mente y los grandes favores inmerecidos que Dios me concedió fueron la causa y la fuente de mis sufrimientos. Durante este tiempo caí a menudo y me levanté pronto. Me parecía que las criaturas, la razón y Dios mismo estaban en mi contra; y solo la fe a mi favor. A veces me atormentaba la idea de que creer haber recibido tales favores era efecto de mi presunción, que pretendía estar donde otros llegan con dificultad; otras veces, que era un engaño deliberado y que no había salvación para mí.
Cuando no pensaba en nada más que terminar mis días con estas dificultades (lo cual no disminuyó en absoluto mi confianza en Dios y solo sirvió para acrecentar mi fe), me sentí transformado de golpe; y mi alma, que hasta entonces había estado en apuros, sintió una profunda paz interior, como si estuviera en su centro y lugar de descanso. Desde entonces, camino ante Dios con sencillez, fe, humildad y amor; y me aplico diligentemente a no hacer ni pensar nada que pueda desagradarle. Espero que cuando haya hecho lo que puedo, Él hará conmigo lo que le plazca.
En cuanto a lo que me sucede actualmente, no puedo expresarlo. No siento pena ni dificultad por mi estado, porque no tengo otra voluntad que la de Dios, la cual me esfuerzo por cumplir en todo, y a la cual estoy tan resignado que no tomaría ni una brizna de hierba contra su orden, ni por ningún otro motivo que no sea el puro amor a Él.
He abandonado toda forma de devoción y he establecido oraciones, salvo las que mi estado me obliga. Y me dedico únicamente a perseverar en su santa presencia, donde me mantengo mediante una simple atención y un cariño general a Dios, lo que puedo llamar una presencia real de Dios. o, mejor dicho, una conversación habitual, silenciosa y secreta del alma con Dios, que a menudo me causa alegrías y éxtasis internos, y a veces también externos, tan grandes que me veo obligado a emplear medios para moderarlos y evitar que se manifiesten ante los demás.
En resumen, tengo la certeza absoluta de que mi alma ha estado con Dios durante más de treinta años. Omito muchos detalles para no resultarles tedioso, pero creo oportuno informarles cómo me considero ante Dios, a quien considero mi Rey.
Me considero el más miserable de los hombres, lleno de llagas y corrupción, y que ha cometido toda clase de crímenes contra su Rey; conmovido por un profundo arrepentimiento, le confieso toda mi maldad, le pido perdón y me abandono en sus manos para que haga conmigo lo que le plazca. Este Rey, lleno de misericordia y bondad, lejos de castigarme, me abraza con amor, me hace comer a su mesa, me sirve con sus propias manos, me da la llave de sus tesoros; conversa y se deleita conmigo incesantemente, de mil y mil maneras, y me trata en todos los aspectos como su favorito. Así es como me considero de vez en cuando en su santa presencia.
Mi método más habitual es esta sencilla atención y este apasionado afecto general hacia Dios, a quien a menudo me siento unido con mayor dulzura y deleite que el de un bebé en el pecho de su madre; de modo que, si me atreviera a usar la expresión, preferiría llamar a este estado el seno de Dios, por la inefable dulzura que saboreo y experimento allí. Si a veces mis pensamientos se desvían de él por necesidad o debilidad, al instante me atraen impulsos internos, tan encantadores y deliciosos que me avergüenzo de mencionarlos.
Deseo que su reverencia reflexione más en mi gran miseria, de la cual está plenamente informado, que en los grandes favores que Dios me concede, a pesar de mi indignidad e ingratitud.
En cuanto a mis horas fijas de oración, son solo una continuación del mismo ejercicio. A veces me considero allí, como una piedra ante un tallador, de la cual él hará una estatua: presentándome así ante Dios, deseo que Él haga su imagen perfecta en mi alma y me haga enteramente como Él.
En otras ocasiones, cuando me dedico a la oración, siento que todo mi espíritu y toda mi alma se elevan sin ningún cuidado ni esfuerzo mío; y continúa como suspendida y firmemente fijada en Dios, como en su centro y lugar de descanso.
Sé que algunos acusan este estado de inactividad, engaño y amor propio: confieso que es una santa inactividad, y sería un feliz amor propio, si el alma en ese estado fuera capaz de ello; Porque, en efecto, mientras se encuentra en este reposo, no puede ser perturbada por actos a los que antes estaba acostumbrada, y que entonces la sustentaban, pero que ahora prefieren obstaculizarla en lugar de ayudarla.
Sin embargo, no soporto que esto se llame engaño; porque el alma que así disfruta de Dios no desea nada más que a Él. Si esto es un engaño en mí, le corresponde a Dios remediarlo. Que Él haga lo que quiera conmigo: solo lo deseo a Él y estar completamente dedicada a Él.
Sin embargo, me agradecería que me enviara su opinión, a la que siempre presto gran deferencia, pues tengo una singular estima por su reverencia y soy suya en nuestro Señor.
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